schaue ich doch heute ganz unbekümmert ein wenig im netz hin und her und da entdecke ich bei frau wahl das hier

sofort ist mein ehrgeiz geweckt. diesem kleinen zauberlehrling zeig ich gleich wo der volde mort! pass auf, potter gleich kriegst du meine mächtige magie zu spüren!! EXPELLIAMUS!!!

ha! jetzt hab ichs ihm gezeigt. so schnell zieht der sich nicht mehr aus! haha!!

in unserem pausenraum liegt jeden tag die bildzeitung. wer auch immer die mitbringt ist sich sicher nicht im klaren darüber, daß das geistige niveau dadurch eminent gesteigert wird.
also "lese" ich vor arbeitsbeginn ein wenig in dem blatt um mich geistig auf arbeitstemperatur runterzuschrauben, und da steht ein ...hust...bericht über die rote mondfinsternis direkt auf seite eins. ich denke natürlich sofort daran, daß bei der roten mondfinsternis alle frauen zur gleichen zeit das menstruieren anfangen, weswegen sie ja die rote mondfinsternis heisst und komme damit dem geistigen negativlevel das ich brauche um acht stunden arbeit durchzustehen relativ nahe.
gleich weitergeblättert zum eigentlichen artikel da auf die positiven auswirkungen der finsternis hingewiesen wird und ich gerade positive gedanken ganz gut gebrauchen kann und tatsächlich, da steht es ganz klein aber bedeutend in meinem horoskop: heute muss alles top sein, frisur styling und klamotten (sowas ist auf die frauen ausgerichtet also brauch ich mich da nicht drum kümmern) und abends treffe ich die grosse liebe. oder sie trifft mich. oder auch nicht, ich bin ja schliesslich auf arbeit. was mach ich wenn die grosse liebe gerade bei mir zuhause vor der tür steht und ich nicht da bin? aber vielleicht kommt sie ja auf arbeit. also mache ich mich frohen mutes ans werk, bin scheissfreundlich zu allen kunden, v.a. den weiblichen aber die grosse liebe ist irgendwie nicht dabei, auch nicht die kleine, also eher gar keine.ist wohl auch besser so. was hätte ich gemacht wenn die liebe in form einer 16jährigen besoffenen göre gekommen wäre? da hätte ich ja nichts gegen machen können (die liebe mein ich jetzt). ne ne, von der altersstufe um die zwanzig habe ich in letzter zeit wirklich genug gehabt.
kurz vor feierabend kommt dann doch ein mädchen rein, offensichtlich keine 20 mehr, rote haare, keine schminke mit einer austrahlung notorischer langeweile. ich war kurz in versuchung sie näher kennenzulernen und dann fragt sie mich auf schönstem sachsen-anhalterisch : "Haben SIE noch Mayo für mich?" Also nix gegen Ossis, aber siezen muss sie mich nu würglisch naed.
das war dann also ein satz mit x was die liebe angeht. aber vielleicht kam sie heute nur nicht weil ich sie schon gefunden habe? vielleicht hat sie mich ja schon gefunden und hatte heute nur keine zeit? oder vielleicht trifft auch der abstruse gedanke den nagel auf den kopf, daß das horoskop scheisse war. egal, auf bedeutungsvolle liebe könnte ich im moment ja noch verzichten, ein wenig bedeutungsloser sex wäre aber zur abwechslung mal wieder nett, auch wenn ich wahrscheinlich das glück habe an eine dame zu geraten bei der schon beim anblick eines kondoms die nächste periode ausbleibt. das wäre dann die nächste mondfinsternis...

jetzt isses wieder soweit. bin heute zwischen ausgereifter aggressivität auf alles und jeden, fast schon bekiffter heiterkeit mit grundlosen lachattacken und hirnlosem schwanzgesteuerten anmachen jeder frau die mir über den weg lief hin und her gesprungen. am ende kommt dann die depression mit anflügen von minderwertigkeit, die dann wieder zu agressivität wird usw.
würde mich bitte jemand davon abhalten zum telefon zu greifen und scheisse zu bauen?!
wenigstens ist es morgen wieder besser, hoffentlich
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"Hallo, guten abend. was darf es für sie sein, bitte?"
"Ja ich möchte son Menü da."
"Welchen Burger hätten Sie gerne in Ihrem Menü?"
"Was gibts denn?"
"Schauen Sie hier hinter mir auf dem beleuchtetene Display können sie..."
"Ich hab meine Brille nicht dabei, kann das nicht lesen"
"Es gibt BigMac, Royal TS, McChicken..."
"Und was is dann in so nem Menü alles dabei?"
"Ein Burger, Pommes Frites und ein Getränk. Ketchup oder Mayonaise sind auch im Preis..."
"Ja so eins nehm ich."
"Für welchen Burger haben Sie sich entschieden?"
"Son Cheeseburger"
"Tut mir Leid, den Cheeseburger gibts es leider nicht im Menu."
"Aha. Und was kostet dann so ein Cheeseburger?"
"NEuro"
(kramt in seinem Kleingeldfach)"Dann so einen im Menu."
"Tut mir Leid, ein Cheeseburgermenü gibt es bei uns leider nicht."
"Dann 2 Cheeseburger, grosse Pommes.....und ne Cola."
"Sehr gerne. Die Cola klein, mittel oder groß?"
"Wie groß ist groß?"
"nullkommafünf"
"Ne mittlere Cola. Und da gibts doch noch diese Nuggits?"
"ChickenMcNuggets, ja."
"Dann ein zwölfer"
"Nuggets können sie als sechser, neuner oder zwanziger haben."
"Was kosten die?"
"Sechser zweineunsiebzich, neuner drei neunfuffzig und zwanziger sechsneunsiebzich."
"6,79. Die neuner?"
"Dreineunfuffzich"
"Und die Sechser?
"Zweineunsiebzich"
"Sechser, neuer und zwanziger..."
"Ja. 2.79, 3,59 und 6,79. Sechser, neuner oder zwanziger"
"Dann neuner."
"Welche Sauce möchten Sie dazu?"
"Was gibts denn?"
"Süsssauercurrybarbequechilisenfketchupmajo"
"Curr.."
"Zum hieressen oder mitnehmen."
"Für hier."
"Acht Euro neunundneunzig macht das dann bitte"
"Haben Sie da ne Tüte für mich?"
"...Guten Appetit wünsche ich Ihnen und schönen Abend noch"

Ich lächle freundlich und widme mich dem nächsten Kunden in der sich mittlerweile gebildeten Schlange...

letzte nacht wurde ich von einem lauten knall geweckt. ich war mir sofort ziemlich sicher daß da irgendwas in nächster nähe meines bettes zusammengestoßen sein muss. nach kurzem sammeln meiner sinne stelle ich die quelle des knalls fest: mein mund. irgendwie hab ich es geschafft ober- und unterkiefer so hart zusammenzudrücken daß ich davon wach geworden bin. zu allem überfluß habe ich mir dadurch auch noch ein stück meiner brücke rausgeschlagen. gottseidank konnte ich es gestern noch vor meinem gastro-intestinaltrakt retten und jetzt liegt es hier vor mir, so groß wie eine kokosraspel, eine kleine. jetzt bleibt mir wohl nichts anderes übrig als zum zahnarzt zu gehen...direkt nachdem ich mich um meine bewerbungen gekümmert, meine figur in schuss und mein liebesleben wieder in gang gebracht habe. morgen also. oder nächsten monat. oder im april. oder...

Zufällig habe ich heute auf dem Weg in die Stadt aus dem Fenster der Strassenbahn geschaut, und was sehe ich da? Bei uns gastiert gerade eine Wanderausstellung über Dinosaurier.Finde ich persönlich jetzt nicht so interessant,hätte mich auch weiter nicht gekümmert wären mir da nicht zwei Dinge ins Auge gefallen.
Zum einen stand da vor dem Zelt eine Dinoskulptur (fragen Sie jetzt bitte nicht welcher, ein grosser mit langem Hals. Der erste Dino den man bei Jurassic Park sieht, so einer. Ist auch egal, hat damit gar nichts zu tun), allerdings ohne Hals und Kopf und die Vorderbeine haben auch gefehlt.Ich hab mir nur gedacht: Da freut sich der Papa, der sich von seinen Kindern hat breitschlagen lassen zu dieser Ausstellung zu fahren und das Erste was die Kleinen zu sehen bekommen ist ein verstümmelter Dinosaurier.
Was mich allerdings noch mehr gewundert hat war der Slogan, der überall präsentativ angebracht wurde. Da stand groß und breit: "The World Of Dinosaurier".
... Ähm, hallo? Da hat das Geld wohl nicht mehr gereicht sich das vierte Wort auch noch professionell übersetzen zu lassen. Wer spricht heutzutage schon Englisch? Oder Deutsch?!
Ich bin ja der Meinung entweder - oder. Das ist doch wirklich total easy die beiden Sprachen zu unterscheiden. Ich würde das wirklich appreciaten wenn da in Zukunft was gegen getan wird. Für manche ist das ja schon fast ne addiction, das finde ich sehr scary.
Ich für meinen Teil werde mein Bestes tun dem Einhalt zu gebieten.
Fashizzle!

Hallo zusammen.

jetzt hab ich es also doch endlich mal auf die reihe gebracht ein kleines, feines, eigenes blog zusammenzuschustern. nochmals vielen dank für die hilfe, frau wahl!

nu also, dann kanns ja losgehen. ich erhebe mein glas. auf was auch immer kommen mag!

Betreiber dieser privaten Website ist Rouwen Schopka, 69124 Heidelberg.
Kontakt: superschoppi[at]gmx.de

ich distanziere mich von den inhalten gelinkter seiten und mache mir diese nicht zu eigen.
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